Виктория Штельмах
Кинезиология Психология Астропсихология

Что нужно знать о любовной зависимости

Человек рождается зависимым. Даже не так – человек зависим начиная от внутриутробного времени. Такова природа и никуда от этого не деться. Но одно дело зависть от мамы, которая любит тебя стопроцентно, никогда не предаст, не уйдет к другому малышу и не забудет о твоем существовании. Все исключения из правил (матери-кукушки, наркоманки и прочее) отбросим, как несущественный фактор, который не может влиять на картинку в целом. Другое дело, когда вы зависимы от человека, который вас не любит.

Итак, мы зависимы, от родителей, от социума, от места проживания, культуры и т.д. С этим бороться бесполезно, значит, примем за факт. Другой вопрос – как избежать дурно влияющей зависимости и впредь не попадать на эти «грабли»?

Любовная зависимость, одна из разновидностей способности «приклеиваться» к кому-то или чему-то пагубному, не в силах разорвать эту нить-тягу. Так наркоманы хотят уколоться, алкоголики выпить, а курильщики закурить. Можно сколько угодно им говорить, что это их губит, вы всё равно останетесь не услышанными.

По-настоящему любовный завистник отказывается понимать, принимать и осознавать, что он зависим. Он уверен, что это любовь, а его боль, как проявление любви. И для того, чтобы не болело, нужно к объекту любви прижаться поплотнее, а желательно раствориться в нем. Поначалу у него полная эйфория, ломать начинает потом. От маленькой дозы человек переходит всё к большей и большей. Ему становится мало. Мало объятий и прикосновений, мало поцелуев и вечеров вместе. Ему хочется забраться под кожу и потечь по венам любимого человека.

Но до этого у него проходит настоящая ломка, словно наркотик дали разбавленный. Поцелуи не такие, слова не те, взгляд не туда. На поверхность, словно, змеи, начинают выползать обиды, недолюбленность и неутолимая оргазмическая жажда. Хочется вернуть те прежние отношения, когда мир был волшебной страной, а все - сказочными героями.  Но реалии жизни человека толкают в разборки, в непонимание и отторжение истинного лица партнера. «Я был как в тумане» - сетуют многие. А в тумане, как известно, хорошо только ежику и медвежонку.

Любовь – это чувство светлое, тёплое и нежное. Она приносит радость, надежду и умиротворение. А вот зависимость – страдания, истерики, боль с кратковременным наслаждением, как от очередной дозы наркотика.

Любовная зависимость, очень часто многими принимается за любовь. «Я жить без него не могу!» «Он мне нужен!» «Меня тянет!» Что мы видим? Я, мне, меня, а где же - он, ты, тебе, мы? В этом и разница любви и психологической зависимости. В основе лежит фундамент и имя ему – «МЫ»!

Любовь жертвенна, а зависимость – эгоистична. Зачастую люди сами не осознают, насколько они в отношениях эгоисты. И даже при всей жертвенности со стороны, есть подсознательный эгоизм. Например, женщина 20 лет в браке делала для своего мужа все: отдала ему молодость, здоровье, вынашивая и рожая общих детей, пожертвовала своей карьерой, чтобы быть хранительницей семейного очага, растеряла подруг и многое другое. Одним словом – растворилась в своем муже, без остатка, без шанса отделения от него. А он ушел. Просто, вот так, взял и ушел после 20 лет брака. Жена не просто убита горем, её не осталось, она ушла вместе с ним в его венах, а осталось старое, никому не нужное бездушное тело.

Это ситуация знакома многим. Казалось бы, где тут эгоизм? А он есть и есть на подсознательном уровне. Женщина платила наперед за свое счастье. Ей казалось, что он оценит её вклад и оплатит любовью, ведь она так много для него сделала. Она его покупала, монотонно, каждый день. И пусть хоть не купит его любовь, зато чувство вины и преданность – однозначно. А в результате – он ушел. Почему?!

Во-первых, женщина делала то, что считала нужным для себя, а не то, что хотел её муж. Возьмет отстраненный пример. Вы пригласили стеклильщика застеклить балкон. Оставили его дома и ушли по своим делам. Приходите и видите, что  он не только застеклил балкон, а и кафель положил, обои переклеил, да что там! - сделал стрижку коту и ватрушек напек. А теперь стоит такой довольный собой и требует миллион долларов за свои услуги. Вы его об этом просили? Так же и в браке.

Если вы по-настоящему любите, то не должны лезть к партнеру в душу, решать за него, как ему будет лучше и обустраивать его жизнь на собственный лад. Если же вы исключительно по любви, принесли свою жизнь в жертву, то никогда не ждите «ответки». Вы это сделали исключительно ради счастья партнера.  

Высшая степень любви – это отпустить партнера в лучшую жизнь, ради его счастья. Это бывает редко, что в очередной раз подчеркивают нашу поголовную зависимость, в той или в иной степени.

Чтобы к «любви» не добавилась приставка «зависимость» нужно соблюдать всего три правила:

1. Не создавайте себе кумира.

Незаменимых людей нет и ваш избранник не является центром вселенной, а ваша миссия на земле не заключается в том, чтобы в нем раствориться. Ваша миссия – быть счастливыми.

2. Не теряйте себя. У вас должны быть свои друзья, хобби, личное время и пространство. Не зацикливаетесь на партнере. Помните, «любить ближнего, как самого себя?» Значит, вначале любите себя, а потом уже его.

3. Любите просто так.

Делайте добро, просто так. Без бартера, без мены и без ожидания оплаты по счетам.

Что нужно сделать, чтобы избавиться от зависимости к тому, кто вас бросил:

1. Увидеть реальность. Не носитесь сломя голову по тем крохам, в которых он был молодцом. Вспомните, проанализируйте все ситуации. Подходите логически. Убирайте эмоции, оставляйте только сухие факты. Теперь вытирайте слезы, выкручивайте носовички. И что в сухом остатке?

2. Воссоздайте настоящий портрет бывшего партнера. Вспомните, как  к нему относятся друзья, коллеги, родственники. Обратитесь к социуму, т.е. как он относится к случайным людям: в метро, ресторанах, кинотеатрах, как он ведет себя на дорогах и прочее. Это очень важно. Анализируйте в первую очередь его поступки, а не слова, маленькие дела, а не большие. Помните – дьявола видно в мелочах. Цель не стоит в том, чтобы доказать, что ваш бывший плохой человек, а в том, чтобы вы увидели его не идеальность.

3. Отбросьте «не могу без него» и «какой же он всё-таки гад».

Эти два понятия – утопия. Любовная зависимость, как и ненависть можно отнести к разряду страсти. Отдаться ненависти с таким же безрассудством, как раньше «любви» - проще простого. Не надо этого делать! Именно про это и ведется в присказке «от любви до ненависти один шаг». Любовь тут выдуманная, а вот ненависть будет бурлить настоящими страстями.

4. Свергните сердце и возведите на трон разум.

На время и только по отношению к этому человеку. Когда эмоции будут захлестывать, вспомните, что он не кумир, вы нашли себя и такими себя очень любите. Для этого придется бороться с навязчивыми мыслями, и нередко практически насильно переключать внимание на что-то более приятное. Возможно, придется обратиться за помощью к кинезиологу, который с помощью разных практик, техник и методик поможет вам освободиться от любовной зависимости.

5. Простить бывшего партнера. Простить, это не сказать вслух «я тебя прощаю». Простить значит отпустить обиду из своего сердца. Пока вы не простили партнера, то продолжаете быть с ним в одной связке. Вы связаны вашей обидой.

​​6. Попросить у него прощение.

Сложно, но нужно. Попросите прощение в душе, не обязательно с ним видеться. Извинитесь за то, что не сумели сделать его счастливым.

7. Проведите работу над ошибками.

Чтобы не налетать на одни и те же грабли, следует четко осознать и понять какие ошибки вы допускали и чего лучше не делать в будущем. Поблагодарите бывшего за опыт.

Вот и весь путь выздоровления от любовной зависимости. И пока вы его не пройдете, то будете по-прежнему зависимы от того, кто уже давно ушел от вас.  Вы сохраните с ним связь, которая будет продолжать мучить и не даст появиться в вашей жизни настоящему человеку.

Будьте счастливы!

Виктория Штельмах